Как да поискаме прошка от обичан човек в 9 стъпки

Научете как да се извините на любим човек Важно е да се възстанови доверието, да се възстанови сигурността на онези, които са обидили и насърчават нов ангажимент във вашата връзка.

Прошката започна да се изучава сравнително наскоро и по-голямата част от изследването се фокусира върху човека, който прощава, без да обръща внимание на този, който най-много обижда. Човекът, който иска прошка, е изправен, на първо място, да си прости, като в същото време е този, който обижда и който дава прошка \ t.

Какво е прошка?

Авторите и изследванията са се опитали да изяснят и дефинират конструкцията на прошката, без да постигнат съгласие.

Някои автори я определят под положителни измерения, като способността на човека да бъде съпричастен, да се примирява, да разбира и да забравя.

От друга страна, различни автори определят прошка не от позитивното, а от липсата на отрицанието (без негодувание, лицето преодолява омраза, гняв и отмъщение).

Самопрощаването е определено от някои автори (Cornish and Wade, 2015) като Процес, при който човек приема отговорността да нарани друг човек, изразява съжаление, участва в възстановяването на щетите, причинени от репаративното поведение и постига самоуважение, се приема и самосъжалява?.

Прошка не се счита за релевантна за изследването в продължение на няколко години.

В международен план от 90-те години тя започва да се разглежда и не е до десетилетието, в което се намираме, че е взето под внимание в нашата страна.

В рамките на позитивната психология, която се възстанови през последните години и където се подчертават личните сили, прошката и нейните компоненти са получили повече внимание.

Прощаването не забравя, като се има предвид, че за да го направи неизбежна, паметта за престъплението. В допълнение, съгласуването на нарушителя с нарушителя има смисъл само тогава, когато между тях е осъществена предишна връзка.

Предимства на прошката

Прощаването има положителни психологически ефекти за засегнатия човек: той му позволява да не живее измъчван и закотвен в миналото, той подобрява здравето си и възстановява вътрешния мир..

Способността да прощава зависи от различни фактори, като например: предишната история между двете, как се е възприело престъплението, как лицето, което е било обидено, възприема живота, неговата ценностна система и какво отношение е поел нарушителят..

Когато субектите са способни да прощават, всички мисли, емоции и поведение към този човек стават по-позитивни и помагат да се променят техните междуличностни мотивации.

За да поискате прошка от друго лице, изискваме да сме признали щетите, които сме направили, че сме се покаяли, че съжаляваме за лицето, което сме обидили, и че го искаме, като добавим поправка към връзката.

Прошката е свързана с психологическото благополучие и пряко влияе на психичното здраве на хората.

Как да се извиня на любим човек в 9 стъпки

1. Приемете отговорност за това, което сте направили

За да улесните прошката, е важно да поемете отговорността за своите действия.

Понякога, когато обиждаме друг човек, се опитваме да се освободим, като избягваме отговорността и обвиняваме другите за това, което сме направили..

Понякога оправдаваме на всяка цена всичко, което сме направили, и се опитваме да избегнем ситуации или хора, които ни напомнят за това, което сме направили. Всичко това ще навреди на истинската прошка.

Ако направим това, поставяме пречки да приемем отговорността за това, което сме направили. Това е стратегия, чрез която възлагаме отговорността за извършеното действие и неутрализираме вината, която чувстваме.

Това би било механизъм, чрез който престъплението се отрича и по този начин се фокусира върху емоциите.

За да се извините на друг човек, важно е да помислите каква отговорност носите във всичко, което се е случило.

2. Не осъждайте себе си, продължете!

След като приемете собствената си отговорност в случилото се, е време да вървите напред.

Не е подходящо да обвиняваме другите и да не приемаме тяхната собствена отговорност, но също така не е подходящо да се интернализира вина и да се действа със срам, вина и самонаказване..

Приемането на отговорност ни кара да искаме прошка, но прекалено негативните емоции могат да ни парализират и да не действат правилно.

Някои автори говорят за разграничение между „разкаяние“? това ни помага, защото е полезно да ни помогне да почувстваме покаяние и смирение преди случилото се и "самоосъждането", за което говорим..

Прошката, която се ражда от? това ще бъде истинска прошка, но прошката, която е родена от срам, ще доведе до самоосъждане.

Срам, според някои автори, произтича от факта, че човек чувства, че е недостоен или лош и следователно не е готов за прошка, защото се фокусира върху смилането на тежестта, която причинява срамът..

3. Прости себе си

Много пъти, когато един човек обижда друг, той изпитва вина и разкаяние за случилото се. Това може да ни помогне да мотивираме промяната и да поправим отношенията с този човек.

Някои изследвания показват, че разкаянието може да изрази стойността, че лицето, което е обидило друг, дава връзката си с нея.

Важното е да се признае миналото, да се изпитат емоциите, които ни карат да се разкайваме и да се държим, за да се изправим пред онова, което се е случило, като променим направеното..

По време на този процес трябва да възстановите образа на себе си като добър човек, който е направил грешка и следователно да се примири със себе си.

Това е опит, който се фокусира върху разрешаването на проблема и се ражда да промени ситуацията, която е причинила всички негативни чувства.

Никой не е напълно добър или напълно бял, има сиви. И всички ние грешим. Трябва да сте толерантни към грешките си и вината си и да приемете, че можете да се объркате.

4. Анализирайте и разпознайте щетите, които сте нанесли

Много пъти не сме наясно с нанесените вреди и страданията на човека, когото сме обидили.

Трябва също така да разпознаете емоциите си, чувствата на разочарование или тъга, които имате, и чувствата, които ви накараха да извършите поведението.

Запознайте се с емоциите си и когато възникнат и защо, това е част от самопознанието и вътрешноличностния интелект (собствената ви емоционална интелигентност). Да бъдеш наясно е първата стъпка, за да можеш да го контролираш.

Признаването на нанесените щети означава да се предложи на човека обяснение, но както казваме, няма извинения или оправдания за направеното. Фокусирайте обясненията за себе си и за това, което се провали.

Много пъти казваме, че сте ме накарали да изнервяте, да ме извадите от кутиите ми? Тези фрази са "ти-фрази", където обвиняваш другия човек за грешката си. Това означава, че вашата прошка не е искрена.

5. Жалко и съпричастно към жертвата

Тази стъпка е тясно свързана с предишната. Когато осъзнаем, че сме наранили другия човек, ние се приближаваме към тяхната позиция и разбираме и съчувстваме с тяхната болка.

Прошката не означава само приближаване на другия човек да се извини, ако наистина няма дълбок вътрешен процес на съпричастност и комуникация с другия човек..

Не само трябва да признаете, че сте го наранили, но и да сте вътрешно в съзнание, да се поставите на мястото на другия и да почувствате болката им.

6. Помислете дали наистина съжалявате и анализирате поведението си

Важно е да анализирате поведението си и това, което наистина ви накара да обидите другото лице. Много пъти дори този човек ще ви пита, когато дойдеш да се извиниш.

Споделяйки с нея, когато е необходимо, мотивацията, която е довела до поведението, може да спомогне за прощаване и помирение.

Не бива да го бъркате с извинения, а само като анализ на поведението, защото това без съмнение ще ви накара да правите нещата по-добре следващия път. Ако някой не знае, той не може да се подобри.

7. Създаване на план за действие

Създаването на план за действие е насочено към два основни и различни проблема. На първо място, и като се започне от предишната фаза, изглежда, че когато човек анализира поведението му, той е по-готов да знае какво не е.

Планът за действие се отнася до знанието как да се разграничи как иначе бихме могли да действаме, за да не обиждаме човека. Става дума за изготвяне на план за това как бихте могли да действате при следващия случай.

Споделянето му с жертвата е важна стъпка в искането за прошка и улесняване на помирението. Например, можете да включите в плана това, което се е провалило във вас или в обстоятелствата и да се опитате да укрепите вашите слабости, за да постигнете по-добро следващия път.

Важно е целите, които предлагате, да бъдат конкретни и постижими, така че трябва да ги приложите. Ние не говорим за намерения, а за планове с действия, които можете да извършите.

И разбира се, да се ангажираме, ако няма да е от полза и ще остане във вода от циреи.

Планът за действие може да бъде насочен и към начина, по който ще поискате прошка. След като сте разпознали факта и съпричастни към жертвата, можете да изберете по какъв начин може да е подходящо да се извините, което ще бъде следващата стъпка.

Най-искреното е лице в лице, но има и други хора, които, като междинни стъпки, се чувстват по-удобно да пишат писмо, например, където изразяват всичко по-горе..

Това може да бъде добър начин, стига да приключите по-късно, да се изправите лично пред ситуацията и да говорите с нея за случилото се.

8. Изрично поискайте прошка

Въпреки че тази стъпка е най-видима и където вербализираме прошката на другия човек, това не е най-важното.

В ежедневието обикновено се смята, че това е единствената стъпка, която трябва да се вземе предвид, когато искаме прошка от друг човек. Нищо по-далеч от реалността.

Всъщност, ако мислите за това, много пъти някой е дошъл да ни помоли за прошка и ние винаги сме казвали, че ме питате за прошка, или ви прощавам, но утре ще направите същото с мен отново?.

Има ясни примери, че предишните стъпки са се провалили и че искането за прошка няма истинско значение, ако не вземем предвид предишните стъпки.

Много други пъти, когато някой е искал прошка, ние си мислехме, че прошката му не е звучала реално, а това се случва по същата причина. Човекът осъзнава, когато това е искане за истинско извинение или не.

Тази стъпка трябва да включва предишни стъпки, когато съобщаваме на човека какво чувстваме, какво смятаме да направим и т.н. И го съобщават устно.

Другият човек трябва да разбере, че молбата ви за прошка не е напразна и че тя е оформена в план и дълбоки и ангажирани чувства..

Много пъти откриваме трудности как да го кажем.

Можете да практикувате преди това, което искате да кажете, ако ви кара да се чувствате по-удобно, но бъдете наясно, че ако молбата ви за прошка е наистина родена и сте извършили предишните стъпки, няма да е необходимо да я практикувате, защото човекът ще осъзнае, че търсенето ви е искрено..

Когато дойде време да се извиним, най-хубавото е, че избирате подходящия момент, и че без бързане и по-спокоен начин вие изразявате онова, което ви интересува. Не търси извинения или конфликт, не е време да го правиш.

По време на извинението, важно е да започнете да се извинявате за случилото се, след това да изразявате, че се каете, като се фокусирате върху емоциите, които са ви накарали да обиждате.

Продължете със съпричастност, кажете му как трябва да се чувства и че разбирате, че той е ядосан за случилото се. В крайна сметка той предлага решение, различен път.

9. Възстановява щетите, причинени от преки / косвени поведения за ремонт

Необходимо е да се възстановят щетите, които сме нанесли в лицето. И ние можем да направим всичко това чрез поведенчески поведения.

В допълнение, тези поведенчески поведения могат да бъдат добри стратегии за контрол на чувството за вина.

Покажете се на разположение на другия човек, на вашите изисквания и имайте предвид, че трябва да възстановите доверието.

А ти как действаш, когато искаш прошка??

препратки

1. Echeburúa, Е. (2013). Психологическата стойност на прошката при жертвите и нарушителите. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Портал на цветята, I. C. (2009). Прошка като човешки потенциал. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. Гарсия Хигера, Дж. А. Прости и помоли за прошка.
4. Maganto, C., Garaigordobil, М. (2010). Оценка на прошката: различия между поколенията и половите различия. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, М., Echegoyen, I. (2015). Прошка на себе си, самоприемане или вътрешноличностно възстановяване? Отворени въпроси в психологията на прошката. Доклади на психолога, 36 (3), 230-237.